Illness II

Inspiro, con fuerza. No siento que el aire llegue a mis pulmones. Vuelvo a inspirar, con mas fuerza. Apoyo una mano en mi pecho, siento mi corazón, late acelerado, con un ritmo de batucada, tengo que hacerme el chequeo del corazón, tengo miedo de que por primera vez eso crónico que tengo se manifieste y termine por matarme. Morir con el corazón roto, eso sí que no me gusta. Tengo miedo de hacerme el chequeo, ¿y si sale mal?. Quiero desaparecer. Voy a desaparecer. Tengo que desaparecer. Algunos días, un poco de silencio, introspección, dejar de preocuparme, empezar a ocuparme. Lloro. Sigo llorando. No es angustia, no es tristeza, no sé qué es. Es como si estuviera en medio de una fiesta y sintiera que todos alrededor son maniquíes que salieron de sus vidrieras a venderse un rato, se mueven mecánicamente, bailan iguales, toman lo mismo. Y en el medio estoy yo, caminando entre esos maniquíes, por momentos me confundo y me fundo con ellos. Pero lloro. Y no, no es angustia, no es tristeza, no sé qué es. ¿Es soledad? Quiero creer, quiero volver a creer. Creer que se puede, que puedo, que debo, que tengo que. Son demasiados imperativos para una sola jornada. Puedo, debo, tengo, quiero. ¿Quiero? Sí, de verdad, quiero volver a creer. Dejar de pensar que todo me va a lastimar, que todo me va a hacer mal. Dejar de jugar a ese personaje superado y omnipotente. ¿Cuánto tiempo podés sostener un personaje? Anoche me dormí escuchando la radio, estaban pasando "Alguien en el mundo piensa en ti". ¿Hace cuánto no escucho que alguien me dice "estuve pensando en vos", "me acordé de vos"? Mucho. Pero mucho mas el tiempo sin que alguien me diga "te extrañaba", "tenía ganas de verte", "te quiero". Está mal. Yo soy conciente de que está mal esperar que alguien te extrañe, que alguien te necesite, que alguien te quiera. Soy conciente de que yo debería quererme, y que conmigo debería ser suficiente. Y juro que lo intento, y por momentos me sale bien. Pero un poquito, a veces, aunque me haga la superada, la omnipotente, la que está todo bien, aunque me deteste por eso, aunque no me vea tan minita como en esos momentos, necesito que alguien me diga "necesitaba hablar con vos", "te necesitaba", "te quería sentir cerca", "quiero darte un beso", "te quiero".