miércoles, 4 de noviembre de 2009

Illness II

Inspiro, con fuerza. No siento que el aire llegue a mis pulmones. Vuelvo a inspirar, con mas fuerza. Apoyo una mano en mi pecho, siento mi corazón, late acelerado, con un ritmo de batucada, tengo que hacerme el chequeo del corazón, tengo miedo de que por primera vez eso crónico que tengo se manifieste y termine por matarme. Morir con el corazón roto, eso sí que no me gusta. Tengo miedo de hacerme el chequeo, ¿y si sale mal?. Quiero desaparecer. Voy a desaparecer. Tengo que desaparecer. Algunos días, un poco de silencio, introspección, dejar de preocuparme, empezar a ocuparme. Lloro. Sigo llorando. No es angustia, no es tristeza, no sé qué es. Es como si estuviera en medio de una fiesta y sintiera que todos alrededor son maniquíes que salieron de sus vidrieras a venderse un rato, se mueven mecánicamente, bailan iguales, toman lo mismo. Y en el medio estoy yo, caminando entre esos maniquíes, por momentos me confundo y me fundo con ellos. Pero lloro. Y no, no es angustia, no es tristeza, no sé qué es. ¿Es soledad? Quiero creer, quiero volver a creer. Creer que se puede, que puedo, que debo, que tengo que. Son demasiados imperativos para una sola jornada. Puedo, debo, tengo, quiero. ¿Quiero? Sí, de verdad, quiero volver a creer. Dejar de pensar que todo me va a lastimar, que todo me va a hacer mal. Dejar de jugar a ese personaje superado y omnipotente. ¿Cuánto tiempo podés sostener un personaje? Anoche me dormí escuchando la radio, estaban pasando "Alguien en el mundo piensa en ti". ¿Hace cuánto no escucho que alguien me dice "estuve pensando en vos", "me acordé de vos"? Mucho. Pero mucho mas el tiempo sin que alguien me diga "te extrañaba", "tenía ganas de verte", "te quiero". Está mal. Yo soy conciente de que está mal esperar que alguien te extrañe, que alguien te necesite, que alguien te quiera. Soy conciente de que yo debería quererme, y que conmigo debería ser suficiente. Y juro que lo intento, y por momentos me sale bien. Pero un poquito, a veces, aunque me haga la superada, la omnipotente, la que está todo bien, aunque me deteste por eso, aunque no me vea tan minita como en esos momentos, necesito que alguien me diga "necesitaba hablar con vos", "te necesitaba", "te quería sentir cerca", "quiero darte un beso", "te quiero".

11 comentarios:

Leo dijo...

Sos dulce, M. En el fondo todos queremos ser extrañados un poco. No es "de minita". Y si lo es, seamos todos un poco minitas.

mariana dijo...

Estoy de acuerdo con Leo. Sos dulce.
Uno no puede "auto-alimentarse" de afecto todo el tiempo. Nuestro sostén a veces está afuera de nosotros mismos y cuando falta, nos sentimos vacios, desequilibrados.
Seguramente tendrás gente que se preocupe por vos, que te extrañe, que te quiera. Pero necesitas que un él te de lo que hoy te falta, no?
Yo por momento si. =(

Paciencia, M.
Ah y si sirve de algo, nosotros, tus lectores, cada vez que tipeamos tus blogs nos estamos acordando de vos. En cada línea que leemos, te acompañamos.

Besos y abrazos miles!

Anónimo dijo...

Che, que vida de mierda la verdad que leer esto me pone el animo de 10, no porque a vos te vaya como el orto sino porque yo pense que estaba jodido pero veo que hay gente peor.....

nunca pensaste en comprarte un perro?

Santiago dijo...

No es vida de mierda, es la vida nomas. me siento igual la verdad y eso que tengo perro.... pero eso si para mi aca nadie esta jodido.

M. (Una Ramera) dijo...

leo: gracias por lo de dulce, no lo merezco

tocaya: qué lindo que me hayas hecho acordar que ustedes entran acá porque se acuerdan de mi. me hiciste sonreir

anónimo: es una actitud muy sana andar por la vida buscando alguien que esté peor que uno para contentarse con la propia vida. yo lo hago un montón. ¿perro? ni loca.

santiago: yo estoy un poquito jodida, pero no todo el tiempo. nada grave

nati dijo...

exactamente, todo lo que me pasa a mi.. y no me atrevo a exteriorizar.
me encanta tu blog, y la forma en que haces de los sentimientos, un excelente texto.

Milagros dijo...

Anonimo : "Males de muchos , cosuelo de tontos"

mily ;)

Blogger dijo...

Se me ocurrio una idea brillante...
Si le cambias el nombre al blog por...
encuentrodedesausiados.blogspot.com
miracuantoquesufro.blogspot.com
nomealcanzalavidaparapasarlamal.blogspot.com
paraqueestarbiensipuedoestarmal.blogspot.com
siganmelosdeprimidos.blogspot.com
hacemesufrirquemegusta.blogspot.com
sintetasnohayparaisoysinsrimientonohayvida.blogspot.com (con este ultimo derrape)

Mira que el mundo esta lleno de hombre, evidentemente lo tuyo es falta de capacidad emocional, digo, de alguna forma estas aferrada a un pasado que crees fue lo mejor y no te permitis superarlo, he aqui la falta de capacidad emocional te bloquea para conocer nuevos horizonte...no seas tontita, permitite disfrutar, permitite ser vos, querete y vas a aprender a querer otra vez.....
Sino que te espera? anda a la psicologa, pasate 5 años hasta que lo superes, salis de la psicologa y te das cuenta que estuviste 5 años intentando y se te paso el tiempo......te volves a deprimir y volves a la psicologa.....5 años mas,superas tus frustraciones por lo que podrias haber hecho y no hiciste, porque estabas muy ocupada sufriendo.....salis otra vez a la vida, ves como todos disfrutan de la una familia y vos aun en veremos......te vovles a deprimir y volves a la misma psicologa pelotuda y fracasada de antes (le pagaste la casa...un chalet hermoso en Olivos)....5 años mas....hasta que te decidis formas una familia con el primer tachero que se te cruza....tenes hijos los crias, tus hijos crecen dejan tu hogar sigueindo sus rumbos, te volves a quedar sola...(el tachero estaba laburando) te haces alcoholica (la psicologa se fue a vivir a Aruba con la plata que te saco y ni da arrancar con otro) para esto a tus 50 años te cansas de la vida que vos misma te diste......intentas suicidarte, pero como siempre estuviste borracha de depresion te sale mal...quedas en silla de ruedas......una cagada.....

En eso te despertas y era todo un sueño.......alegre porque era solo un sueño, te levantas, tarareas un tema que nunca escuchaste, disfrutas del desayuno mas rico de tu vida (aunque era siempre el mismo este sabia distinto), lees el diario, crees las noticias del INDEC (hay que estar muy feliz para creerlas) y salis a la calle con una sonrrisa ahora decime................no vale la pena volver a intentarlo????

M. (Una Ramera) dijo...

nati: muchas gracias, y no estés trsite che!!

milagros: eso

blogger: vamos en tres partes, como tu comentario:

1. no, la idea de cambiarle el nombre al blog es malísima

2. no, ni en pedo iría al psicólogo porque ya fui y no me gustó. ergo, toda la miserable vida que me inventaste acaba de caerse a pedazos.

3. y vivir como si todo fuera una fantasía llena de felicidad? la vida, a veces, también es una mierda. hay que aprender a pasar todos los momentos, y dejar de disfrazar con optimismo y felicidad algunos días que no están buenos. vivir se llama.

Milagros dijo...

Me asombra la capacidad de algunos para evangelizar el optimismo y dar clases de autosuperacion cual seguidores de Cris Morena devenida en licenciada en superacion de traumas.

Me cacho en die'

M. (Una Ramera) dijo...

milagros: a mi, el evangelizador optimista, menefrega