El chiste es obvio y pelotudo y están avisados

Tengo frío, todo el tiempo, y después tengo calor. Y tengo hambre, y como dos bocados y me lleno. Tengo ganas de llorar, pero no sé por qué habría de llorar si está todo más o menos bien. Tengo ganas de dormir, cuando duermo no quiero soñar, cuando sueño pido al menos que no sean pesadillas. Cuando hay alfajorcitos de maicena daría la vida por un sandwich de jamón y queso y cuando solo tengo arroz y queso fresco en la heladera me prostituiría por un pedazo de salmón. Cuando no me dan motivos, desconfío igual, cuando me están cagando como a una pelotuda lo dejo pasar. Me olvido de nombres esenciales, de fechas importantes, pero sé de memoria todos y cada uno de los nombres del jurado de "Bailando por un sueño". Como tengo ganas de llorar me invento los motivos y cuando tengo motivos para llorar me trago las lágrimas y hago como que aquí no ha pasado nada. No sé si es él, o soy yo. No sé si él me obliga a verlas todas asi, tan lindas, tan estilizadas, tan perfectas, tan inteligentes. No sé si es él, o son mis fantasmas, no sé por qué desconfío, pero tampoco sé por qué debería confiar. Y asi como no sé si confiar o desconfiar, por las dudas me quedo en la segunda opción (a mi con la primera no me joden mas la vida, nada ni nadie, vos menos), y empiezo a maltratar. Primero el silencio, la indiferencia y la seriedad. Después cualquier palabra es motivo del análisis mas minucioso que pueda imaginarse y cada oración se convierte en un sinfín de juicios y prejuicios y seguramente dijo eso porque en realidad quería decir aquello y ahí, sí, se encuentran los motivos para llorar. Pero no lloro, porque cuando tengo motivos me muerdo los labios y apreto los puños y digo la concha de tu hermana y cuando me preguntan qué te pasa digo que nada, y cuando digo que nada en mi cabeza se contruye una lista llena de preguntas, miedos, terrores, fantasmas y mostruos y siempre, los hijos de puta, no quieren salir, se quieren quedar ahí, atormentándome, conviertiéndose en la nada que me retuerce el estómago y de nuevo, las ganas de llorar y no querer. El frío, el calor, el hambre de algo dulce cuando hay salado y salado cuando hay dulce. La histeria infinita. El miedo a todo. La angustia porque sí. El no soportarme mas. Que me venga, por favor. Que me venga YA.